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Vous avez été victime d'un manipulateur ?

Au travail ou à la maison, vous êtes tombée sous sa coupe sans vous en rendre compte. Il vous a d'abord charmée, avant de réussir à vous faire perdre toute confiance en vous. Racontez-vous.

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A leurs yeux jamais digne de respect.

Marie , Orlando le 04 novembre 2009

Dans quel cadre avez-vous été victime d’un manipulateur ? A quoi ressemblait votre quotidien ?

J'ai fait la connaissance de mon mari à une fête culturelle organisée par mon église. Au début il m'a fait comprendre par tous les moyens qu'il était pour ainsi dire fou de moi. Il est apparemment doux, il sait mettre les gens en confiance quand ça en vaut la peine. Il a été le premier homme de ma vie sur le plan intime, et par éducation religieuse le seul jusqu'à maintenant. A présent quand j'y pense je peux dire que tout s'était passé si vite et même trop vite. Je ne pouvais plus m'empêcher de m'accrocher à lui. Il était devenu en quelque sorte ma raison de vivre, peut-être compte tenu du fait que je pouvais trouver en lui ce qui me manquait avec les membres de ma famille. Etant très affectueuse moi-même je rêvais d'une vie faite d'amour de compréhension et de complicité. J'aurais dû comprendre un peu, car à part le fait qu'avec les membres sa famille avec qui il cohabitait, ce n'était pas trop l'harmonie. Mais en plus il m'avait dit un jour que malgré ses nombreuses aventures, car il était connu pour un tombeur, qu'il n'avait jamais aimé. Je me suis sentie un peu flattée, parce qu'à mon avis j'étais la première à réussir cet exploit. Mais le temps me prouva que j'avais tort de le prendre sur cet angle. Après seulement sept mois de fréquentation, il était par moment froid, distant, il se fâchait pour un rien, et quand il se fâchait il n'avait plus le contrôle des propos qui lui sortaient de la bouche. Je m'éloignais et lui il s'arrangeait pour me rembobiner, et moi je me laissais faire parce que je pensais que s'était un nouveau départ comme il le disait si bien. Ca a continué tant bien que mal, et aveuglée par mon amour pour lui je laissais presque tout passer, il m'a même trompé avant le mariage, je l'ai su et je n'ai pas voulu renoncer parce qu'également je pensais pouvoir le changer. Quand on s'est marié il ne s'est quasiment pas investi, il me laissait tout faire sous prétexte qu'il n'avait pas le temps. Et après le mariage trois jours après sous prétexte que je n'ai pas été assez habile pour recevoir les membres de sa familles qui nous rendaient visite, comme il le fallait, étant bien entendu un peu nerveuse du fait que je me sentais justement observée, il a commencé à me battre, à sortir pour ne rentrer que très tard. Et malgré que s'était lui qui gardait le cordon de la bourse qui contenait également mes revenus, il me privait d'argent même pour la nourriture, ce qui me faisait passer beaucoup de temps chez mes parents, j'étais déboussolée, il eu même à me dire que je n'étais qu'une parasite. J'ai perdu mon premier enfant, enfant qu'il me disait ne pas vouloir, parce qu'à ses dires monsieur n'était pas prêt. Il m'avais promis que si je perdais cet enfant il irait danser et faire la fête tant qu'il serait content. Effectivement quand ce jour arriva il parti faire la fête me laissant seule jusqu'à bien tard dans la nuit. Puis vint ses manies de me tromper ouvertement avec les personnes que je connaissais. Il courtisait mes amies me discréditait à leurs yeux en leurs disant que je ne savais pas avoir des amies, que je n'étais pas sincère. Un jour que j'ai eu à lui demander pour quelle raison il me trompait de la sorte, il a eu le toupet de me dire que ce n'était pas la première fois qu'un homme trouvait une autre femme plus à son goût que la sienne. Et il se brouilla sans raison avec mes parents sous prétexte qu'ils s'interféraient dans notre relation.

Quelles conséquences cette relation a-t-elle eues sur votre vie ?

Comme conséquence j'ai eu a me faire suivre par une psy. Je pleurais tellement que j'avais constamment mal à la tête, je ne fais plus confiance jusqu'à maintenant. Je ne me sens bien que quand je suis chez moi et seule avec ma fille, je suis sociable quand je suis au dehors, par compte je refuse de me lier d'amitié avec quiconque. J'évite surtout le téléphone, peut-être par réflexe et également pour éviter de revivre les même expériences. Si je me lie d'amitié avec une fille j'ai peur qu'il ne la retourne contre moi. Et les hommes n'en parlons pas, ordinairement dans le cas d'un ami même s'il est également le sien, il m'accuse de tout, il me pose des questions continuellement et il fouille dans mes affaires, il vérifie le téléphone, de ce fait pour ma tranquilité d'esprit j'évite, et par la même occasion il a la satisfaction de me dire que je ne suis pas sociable.

Quand et comment avez-vous réalisé que vous étiez victime de sa manipulation ?

Je savais que ce qu'il me faisait n'était pas normal parce qu'il me faisait vraiment voir de toute les couleurs, mais il ne m'était jamais venu a l'esprit d'y mettre un nom dessus. Je savais également qu'il y avait là dedans quelques chose de psychique, mais c'est en lisant l'article du journal des femmes que j'ai reçu le jeudi 22 octobre dernier que finalement tout s'est éclairci pour moi, parce que j'ai retrouve là dedans absolument tous ses traits de caractère jusqu'au moindre détail, je crois que c'était providentiel.

Vous en êtes-vous sortie ? Comment ?

Jusqu'à ce jour je continue de vivre cette vie que je considère comme mon combat, pour ma fille, également pour éviter des conflits que je sais pouvant me porter préjudice. Je continue d'assumer, mais pour autant je ne me considère plus comme une victime, parce que les choses ne sont plus comme avant, parce que je l'ai decidée, je ne suis plus la jeune fille innocente de vingt trois ans que j'étais lors de mon mariage. Et contrairement à son immaturité, je gagne chaque jour un peu plus en assurance, car j'ai su établir mes priorités et j'ai appris à m'aimer et à ne faire fi que de ce qui est bon pour moi, je suis devenu un peu égoiste à mes heures pour mon bien être et celui de mon enfant. Par compte je pense que je ne suis plus la même parce que j'ai fini par oublier ce que c'est d'aimer et de l'être en retour.

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