Au travail ou à la maison, vous êtes tombée sous sa coupe sans vous en rendre compte. Il vous a d'abord charmée, avant de réussir à vous faire perdre toute confiance en vous. Racontez-vous.

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Nathalie , Gif-Sur-Yvette le 23 octobre 2009

• 

  Nezinam Nezinam

  Dés lors que nous avons pris conscience, nous réagissons certes. En ce qui me concerne, j'ai accumulé des preuves que je garde car restent des menaces. (Pn haute fonction et milieu très aisé )
  Ils peuvent à tout moment revenir dans notre vie uniquement pour essayer de détruire une nouvelle relation.
  J'ai eu peur longtemps mais c'est fini. J'en ai fait un livre du reste. "L'irréprochable " ou le pervers narcissique.
  Un jour, ils ne le sont plus (irréprochables)... Ou du moins, ils ne le sont plus pour nous.
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• 

  Françoise Bouche

  Je suis d'accord avec Nathalie quand il sont diagnostique il ne faut pas leur céder et il font des des progrès je suis mariée depuis 50 ans et c'est depuis seulement 5 ans q il est démasqué
  et je lui dit je sais ce que tu es et ce que tu vaut
  françoise. Bouche.
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• 

  Corinne Xxx

  Bonjour Silvana. Courage. Vous et vos enfants vous tiendrez et vous
  saurez vous en sortir d’une manière ou d’une autre. Le plus dur est la
  prise de conscience (long à venir tellement nous sommes dans le
  brouillard et nous n'avons plus confiance en nos perceptions ; et puis
  pas facile non plus de se dire que ce type de fonctionnement humain
  existe réellement), puis de parvenir à tenir le coup le temps que
  l’épuisement extrême s’amenuise . Mais vous devez trouver les ressources
  en vous, ne serait-ce que pour vos enfants qui ont besoin de vous (tenez
  au jour le jour et à un moment les choses vont s'éclaircir, même si ça
  prend du temps et que l'on doute). Donc courage et force.
  
  
  
  
  
  Ce qui me dérange dans des témoignages tels que ceux de Nathalie et de Françoise, voyez-vous, c’est :
  -
  D’une part, l’amalgame fait entre la manipulation lambda et la
  manipulation destructrice (en effet, seule cette dernière intente à la
  vie de la cible, et constitue le véritable drame de société)
  
  
  
  
  
  - D’autre part, les argumentations de type infirmière/mère pour
  justifier du bienfondé du maintien de la relation, alors même qu’il y a
  prise de conscience de la pathologie du lien et identification du
  problème, et alors même qu’il n’y a pas d’attache avec le dit
  manipulateur (exemple dans le cas de Nathalie: pas d’enfants en
  commun).
  
  
  
  
  
  - Enfin, de lire « il fait des progrès » (infantilisant à mon sens)
  et « je lui dis je sais ce que tu vaux » (jugement de valeur sur l’autre
  qui me met mal à l’aise ) ; cela me laisse perplexe.
  Pour ma part, j’ai eu affaire non pas à un mais à deux manipulateurs simultanément. Ne
  remettant pas en cause ce qui m’était dit, je me suis cherché durant
  des années toutes les pathologies possibles (puisque le problème venait
  nécessairement de moi, me faisait on croire ; et j'y ai adhéré).
  
  
  
  
  
  Je remercie ma bonne étoile: par chance je suis en vie ; et je n’ai pas
  fini internée, détruite psychiquement , shootée aux médocs, sous
  tutelle, ou encore sdf , comme cela m’était annoncé par l'un des deux
  manipulateurs. Bien que je ne m’y attendais pas du tout, j’ai refait ma
  vie avec un homme de sang-froid, clairvoyant, bon et paisible. Mais je
  n’ai pas réussi à extirper mes enfants de la folie destructrice de leur
  père: mes enfants sont aujourd’hui résignés, et très conscients que la
  Justice ne nous aidera pas (en particulier pour l'un des deux). Au
  départ, la Justice a été logiquement aveugle aux habiles manipulations
  du père ; puis elle ne s’est pas remise en cause de manière délibérée, malgré la solidité de mon dossier et des erreurs judiciaires grossières
  patentes (néanmoins 1 juge sur 3 à parfaitement compris et cerné Mr ).
  Mon cabinet d’avocats est pourtant rompu aux harcèlement et violences
  dans la sphère conjugale, mais à ce jour la Justice n’applique pas la
  loi (il faut le savoir). A mon sens, il ne s’agit pas d’une
  problématique de formation des magistrats, mais de la négligence leur
  devoir d’auto -formation (comme dans d’autres professions) au regard des
  lois et de la responsabilité qui leur incombe. La Justice française va
  mal (avant d'y être confrontée, je n'en avais pas pris la mesure) ; et
  le problème est que les citoyens n’en ont pas assez conscience. Il faut
  donc que les victimes sachent que la Société et la Justice de seront pas
  particulièrement de leur côté pour les protéger. Néanmoins, je peux
  vous assurer que le soulagement de ne plus avoir à vivre aux côtés d’un
  manipulateur destructeur est considérable ; vous allez revivre je vous
  assure car la vie aux côtés d'un être pervers n'est pas une vie (et la
  vie peut être si belle) ; de plus vos enfants ne pourront que constater
  par eux-mêmes la différence entre chacun des foyers. Me concernant
  j’invite aussi mes enfants à s’ouvrir un maximum sur l’extérieur afin
  qu’ils puissent y trouver de saines références (sinon, être vigilent , avoir confiance, continuer à leur donner un maximum d’amour , les
  rassurer… ). Vous concernant: prendre rdv avec un thérapeute spécialisé
  et reconnu pour vous aider (un véritable spécialiste ne se laissera pas
  abuser par une fausse victime, mais saura grandement aider une vraie).
  
  
  
  
  
  Pour vous rendre mieux compte de la réalité de la Justice, je vous
  invite à viser l’entretien de Me Jean Pannier sur you tube (vous
  prendrez conscience qu’en fait votre cas comme tant d’autres importe peu
  dans le milieu judiciaire) et je vous invite aussi à viser l’audition
  du Dr Bensussan (la réplique du magistrat concernant « le dos gris
  argenté » démontre l’orgueil démesuré de cette corporation qui préfère
  revenir sur une expression explicite plutôt que sur le fond des items
  abordés par le Dr ; corporation qui n’a malheureusement pas de compte à
  rendre et qui n’engage pas sa responsabilité en cas de faute).
  
  
  
  
  
  Je ne suis pas une adepte des forums: j’ai fait exception pour
  celui-ci, car l'amalgame qui est souvent fait sur la manipulation ne va
  pas aider à faire avancer les choses à mon sens sur ce drame de société
  (en particulier pour les enfants). Je témoigne donc pour la première
  fois, mais je peux dire qu’il est possible de s’en sortir. Par ailleurs, ayant été confrontée à deux types de manipulateur (femme et homme), et
  sachant que je ne pense pas que cela vaille règle générale (car je ne
  suis ni médecin ni spécialiste), dans mon cas:
  
  
  
  
  
  - la manipulatrice a été destructrice pour « sauver sa peau », c’est -à-dire pour sauver son image (mode défensif donc) ; sans volonté
  de détruire ; aucune conscience de ses troubles et de la souffrance de
  l’autre . Il n’a y pas chez elle d’acharnement . Ma mort n’a jamais été
  souhaitée, mais plutôt le contrôle de ma vie et de mes enfants.
  
  
  
  
  
  - tandis que le manipulateur a été (et est toujours) destructeur, de
  manière très agressive, par vengeance pure ; il a pleinement conscience
  de faire souffrir et en jubile de plaisir. A-t-il conscience de ses
  troubles ? Je ne sais plus pour finir. En tout cas son mode est un mode
  attaque acharnée et non-stop. La manipulation usée est particulièrement
  retord (l'idée d'une mise sous tutelle vient de lui, et puis je devais
  mettre un terme à ma vie pour le bien-être futur de mes enfants). Il est
  beaucoup plus habile car extrêmement rusé et vigilent à ne pas laisser
  de traces le mettant en cause. Enfin, c'est un grand paranoïaque
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• 

  Annie Gourinal

  On ne maitrise jamais un manipulateur, un homme malade et vide de tout affect, une logique erronée, dont le seul but est de vous détruire, leur seul moyen d'exister, vous vider de votre énergie, vous éloigner de vos valeurs, ils sont malins mais pas intelligents, des envieux, des leches bottes, éternelle victime des autres, les pauvres...
  Il ne mérite que notre mépris,
  je sais de quoi je parles, j'ai vécu avec un type de ce genre, tellement gentil... Pour tous, je ne comprenais plus rien avec lui, il hurlait qu'il m'aimait... Me faire peur en voiture le faisait jouir, il me menacait en permanance , il a fini par me maltraiter physiquement, j'ai sauvé ma peau, comme j'ai pu, et 2 ans après je suis encore très abimée moralement, comment ai je pu supporter tout ça...
  A signaler, une suis une fille super sympa, jolie et qui s'assume, j'adore la vie, les gens, un parcours sans faute donc sans problèmes... Jusqu'a lui...
  Le chemin des pervers est celui des ténèbres, ils ne savent pas ce qui les fait trébucher (ce n'est pas de moi), nous on sait le mal qu'ils nous font, et notre devoir c'est de nous protéger... En les fuyant
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• 

  Silvana Sissoko

  Je suis tout a fait d'accord avec vous corinne , je vis avec un homme aussi manipulateur qui ma détruit entierement , qui ma séparé de tout le monde de ma famille des amis que nous avions en commun, qui ma tuer intèrieurement , ma souffrance est tel que je n'ai de mots. Mais s'il arrivait que j'ai cette force de le quitter sincèrement pour rien au monde je dis bien pour rien au monde je reproduirais une telle relation, plus jamais un homme semblable dans ma vie. Je le ferais pour mes enfants et pour moi, parce que tout le monde dans la maison subit, je félicite ces femmes qui s'en sorte, moi je suis épuisé, épuisée...
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• 

  Corinne Le Roux

  Ce que je lis de votre témoignage, chère Françoise, me désole. Vous parlez donc bien de manipulateurs, de personnalités narcissiques, avec, très certainement, une dose de méchanceté. Cela n'est pas la véritable perversion: celle qui va vous pousser au suicide encore et encore (et qui va souvent réussir), celle qui veut votre internement coûte que coûte en service psychiatrique, celle qui va tout faire pour votre mise sous tutelle, celle qui va pulvériser votre cœur en vous enlevant la chair de votre chair que vous avez élevée seule pour les aliéner et les détruire, celle qui veut vous dépouiller de tous vos biens. Sachez que si vous vivez vraiment avec ce que l'on nomme un(e) pervers narcissique, vous ne pouvez être plus fort que lui(elle), puisqu'il(elle) vous aura choisi en conséquence, et puisqu'il(elle) aura œuvré trop finement des années durant pour vous piéger vis à vis de tout votre entourage commun. Nous ne parlons donc pas sur ce forum des cas d'une extrême gravité. Dans ce cas, je m'abstiendrais de tout avis/témoignage . Après tout, si cela vous ne vous déplait pas de vivre (ou d'avoir vécu) avec une personnalité égocentrique, c'est votre choix. Que voulez vous que l'on vous dise... La norme de notre société elle-même tend à devenir narcissique, donc..
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• 

  Anne

  Nathalie, 2 ans après votre témoignage, je témoigne à mon tour. Je ne sais pas où vous en êtes avec le manipulateur de votre vie, mais je sais par expérience que ce sont des êtres extrêmement destructeurs sans scrupules ni remords. Ce sont des tueurs de l'ombre qui ravagent tout sur leur passage et pensez-vous réellement pourvoir faire prendre conscience de son mal à une personne qui n'en a pas ? Beaucoup peuvent espérer de votre témoignage et je ne doute pas de votre bonne foi, mais s'user, y laisser sa santé, voire sa vie pour quelqu'un qui ne pense qu'à vous détruire, pensez-vous que le jeu en vaille la chandelle ? On pourrait tout excuser sous le couvert de blessures dans l'enfance, mais qui n'en a pas eu ? Chacun est responsable de ses actes et il est trop facile de plaindre ces monstres sans coeur qui n'ont parfois pas eu une enfance aussi terrible que leur pathologie pourrait le laisser croire. Peut-on accepter qu'il y ait tout simplement des personnes sur cette terre qui aiment faire le mal ? Se poser en sauveur est risqué et ils jouent de nos qualités, de notre amour, de notre compassion pour nous achever. Pensez-vous avoir droit au bonheur avec un homme droit, honnête et gentil, car cela existe ? Mesdames, sauvez vos vies et celle de vos enfants, pensez à vous car ils ne le feront pas, croyez que vous avez le droit d'être respectées car c'est la base de tout amour. L'amour c'est réciproque, et une personne qui vous aime réellement doit être incapable de vous faire du mal et encore moins d'y prendre plaisir jusqu'à prendre votre vie ou vous rendre folle. Quelle responsabilité pensez-vous avoir envers une telle personne ? Choisir la vie, le bien-être, le bonheur me semblerait plus sage, mais c'est mon avis... Une question: que faites-vous quand une personne que vous considérez comme amie vous montre en fin de compte de la jalousie, de la haine et essaie de vous détruire ?
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• 

  Corinne

  Nathalie,
  Vous dîtes penser pouvoir "maîtriser votre actuel manipulateur".
  Pourquoi donc ne pas avoir choisi de maîtriser votre ex-mari manipulateur également ?
  Vous dîtes qu'il est préférable que vous le maîtrisiez plutôt que de le fuir, histoire qu'il ne fasse pas de mal à une autre.
  Sans vouloir vous juger, c'est incompréhensible pour moi sachant que vous mentionnez avoir vécu deux expériences similaires dont vous vous êtes sortie.
  Parle t-on ici de vraie manipulation destructrice ?
  La manipulation est une chose.
  La manipulation destructrice est une toute autre chose.
  Et c'est uniquement cette dernière qui peut vous tuer psychologiquement voire physiquement.
  Selon mon avis, lorsque une vraie victime (femme ou homme) d'un manipulateur dit destructeur parvient à s'en sortir, elle ne sera jamais plus capable d'accepter de revivre son enfer d’antan (trop de peur, de douleur... ). Toute identification d'un tel manipulateur la fera inévitablement fuir.
  Donc faire très attention à tout amalgame qui pourrait décrédibiliser les victimes de manipulateurs destructeurs (pervers donc, même si ce terme réducteur peut desservir la cause) et affaiblir leurs actions. C'est un phénomène trop grave
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• 

  Verveine Verveine

  29/10/2011 - Divorcée depuis 5 ans d'un pervers manipulateur, je suis
  effarée de lire (encore après tant d'années... ) le témoignage de
  Nathalie qui sous entendrait que si on ne"gère" pas la pathologie de
  l'autre, on n'a rien compris et que l'on n'est pas suffisamment "fort"
  psychiquement . Ce qui est une grosse erreur de jugement car
  paradoxalement un pervers manipulateur ne s'intéresse et
  Mesdames réjouissez vous à une personnalité intelligente voire à haut
  potentiel... Donc vous tombez dans une toile d'araignée savamment tendue
  dès la 1ere rencontre, et dès les premiers signes de votre amour vous
  êtes déjà "la proie"... Je sais pertinemment vu mon âge et... Plus de 20 ans de mariage avec ce genre d'individu que:
  1 - il fait le vide autour de vous, les amis: les vôtres et les siens: bof pas très intéressant, la famille, la vôtre: mouais il la supporte parce que... Il s'est fait bien voir et est déjà... Adulé... ; la sienne: alors là pas d'intérêt
  particulier ni pour son père et encore moins pour sa mère (aie aie aie la place de la femme ! ) quant à sa fratrie il en est bien évidemment le meilleur !
  2 - Vous: à part être génitrice, abandonnée à être à la fois mère taxi, courses, bouffe et autres, il n'y a
  aucune autre évolution possible. Surtout si en plus, il est sex addict …et border line (si si cela existe sous couvert de belle image, voisin
  parfait et disponible, ami avec toujours le sourire Ultra Brite ! )
  3- une reconnaissance de vos compétences professionnelles mais mon Dieu pourquoi faire, pour qui ? Il sort de la pièce lorsque vous en parlez
  (ben voui cela ne flatte pas son ego surdimensionné ! )
  4 - Et 1 jour, vous parlez d'arrêter ce… cinéma euh ! Ce mariage… , on n'est
  plutôt en film de catégorie G, P, ou même Y quant on est au bout du
  rouleau, que A. ouvrez les yeux ! A part vous détruire, on ne peut et doit rien attendre de ce genre de relations, j'en sais quelque chose, vous avez en fasse de vous une baudruche, donc un élément en 3 D mais avec du vide à l'intérieur, un vide sidéral... Pas
  d'affect, aucun pour tout ce qui l'entoure donc ses parents, ses enfants et son épouse (d'ailleurs le jour du mariage il n'était pas là moralement, cela dégage quand même d’un certain nombre d'engagements ! ) retenez une chose: sa main droite ignore ce que fait sa main gauche. Vous n'aurez donc en face de vous que demi-vérités et demi-mensonges, sa vérité est ailleurs, pour tout ce qui concerne les contraintes: il ignore ce qu'il a dit comme ce qu'il a fait. Je reste donc très sceptique sur le réel impact d'accompagnement d'une telle pathologie connaissant parfaitement leur capacité de comédien... Même les Psychiatres sont "floutés " face à ce genre de comportement ; de bourreaux ils deviennent victimes (au vu des faits de leur petite enfance justement, souvent même problématique paternel pour les hommes).
  De grâce, ce n'est pas pour se faire plaisir, que les auteures des ouvrages
  concernant la vie avec ces pervers manipulateurs ont écrit, c'est bien
  pour vous, pour Nous aider à prendre une décision... Pas toujours la
  plus simple mais celle qui vous permettra de retrouver le sourire et de
  réapprendre à considérer ce qu’exprime le mot respect ! J'en souris mais c'est même d'apprendre, comme dans mon cas: enfance avec une mère
  manipulatrice, ce qu'est le respect et retrouver l'estime de soi.
  Le silence sur ce que l'on vit d'inhumain... Le sentiment de
  sombrer dans la folie avec toutes ces incohérences, la colère de l'autre car
  vous n'êtes qu'un objet qu'il manipule à sa guise, et l'exemple que cela donne à vos enfants aux ados du même sexe... Nous en sommes victimes et responsables à la fois en tant que mère, femme... Nous vivons dans une société qui nous isole, leur but est toujours plus vous... Isoler...
  Briser ce tabou et surtout parlez-en autour de vous, au nom des droits de l'homme (oui vous y avez droit ! ), vous n'avez pas à vivre ce cauchemar, ce n'est pas cela l'Amour loin s'en faut.
  Contacter une Association de Femmes dans votre ville, poussez la porte avant que la violence ne devienne un cauchemar et qu’il ne soit trop tard ! Allez aux consultations gratuites au Tribunal afin d’être orientées, préparez votre départ et votre sécurité en recréant un réseau de soutien
  autour de vous. Parlez en avant …
  Vous n'avez pas à vivre dans la peur, la solitude, la violence physique, il faut agir et se séparer de ce qui vous maintient la tête sous l'eau.
  votre vie A du prix, la vie avec ce type d'homme vous l'a fait oublier. Et
  non, je ne crois pas qu'il faille passer le reste de ces jours à remettre sans cesse à sa place ce type de comportement, sinon à finir "usée" et mal vu de surcroît. N'oubliez pas que d’un côté, on vous jalousera de vivre avec quelqu’un qui a une telle aura et que donc de l’autre , vos tentatives de rébellions, de recadrage , seront toujours critiquées (la méfiance contre vous s’installera même au sein de
  l’Eglise catholique, groupe de prières… ) puisque vous n'aurez jamais
  osé dire ce que vous vivez à vos amies, votre famille, vos voisins…
  N’écoutez pas ceux qui tentent de relativiser vos interrogations, vos
  chagrins, vos angoisses ils N’Y connaissent rien souvent …agissez !
  Aujourd'hui je remercie la vie chaque jour de tout ce qui M'entoure (même si tout est compliqué l’emploi , la confiance en l’autre , la thérapie pour
  enfin se retrouver, …la relation avec des ados déstructurés (la société
  bien pensante les condamneront aux moindres travers mais en aucun cas
  leur père et géniteur pensez y ! ) et J’espère vous avoir transmis ma
  force pour combattre cette violence physique et morale !
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• 

  Meghan

  Bonjour Nathalie, et merci pour vos explications. Je pense aussi que fuir les manipulateurs n'est pas forcément la solution, sauf si les sentiments ne sont plus là. Pour ma part, je ne tiens pas à m'en séparer, je l'aime trop (et ce n'est pas une excuse ni une manière de me voiler la face). Je pense qu'il doit forcément y avoir un moyen de les amener à comprendre le mal qu'ils nous font et à se pencher sur leurs blessures passées, seul moyen pour eux de se sortir de la manipulation. Les quitter,c est leur dire qu'ils ont raison et ils recommenceront avec la personne suivante qui voudra bien partager leur vie. Voila, c'est mon avis. Par contre, votre expérience m'aiderait certainement beaucoup à faire face, car j'ai quand même du me faire hospitaliser afin de prendre du recul et éviter de devenir violente moi même et je suis sous xanax afin de gérer au mieux mon stress. Merci à vous si vous pouvez m'aider
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• 

  Marie Claude

  Bonjour Nathalie,
  Sachez qu'un manipulateur est très intelligent, il prévoit tout, surtout sur le plan affectif. Sur le plan juridique il a toutes les chances de se planter !
  Le problème majeur est qu'il choisit des personnes équilibrées pour mieux les casser, tout son plaisir est là. Donc en étant victime on raisonne d'abord avec le coeur on compatit presque et notre raisonnement si bien ficelé se casse la G... Car notre équilibre de personne humaine passe par l'affectif, donc oubliez l'affectif,
  allez sur aliénation parentale ! La loi puni ce genre d'individu pénalement mais en France on est à cours de bons juges pour enfants, sans enfants c'est plus facile évidement.
  Vivez pour vous et ne construisez jamais rien avec une personne ainsi, car elle restera ainsi toute sa vie c'est un trait de caractère qui ne peut pas changer donc il ou elle voudra vivre en prenant la vie de l'autre. Autrement dit: c'est le martyre faute d'être le christ ou le Bon dieu.
  bonne chance
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• 

  Jocelyne

  Par expérience, je peux dire qu'un manipulateur reste manipulateur tant qu'il peut exercer son pouvoir maléfique sur vous. J'en ai fait la triste expérience pendant toute la durée de notre divorce. Il a voulu se rassurer qu'il pouvait encore jouer avec mes sentiments jusqu'au jour où il m'a remplacée. J'ai lutté, feint l'indifférence, cédé à ses dernière avances, avant qu'il me jette comme une étrangère qui n'a jamais existé. Il faut une grande capacité de contrôle face à ces individus qui connaissent la faille qui vous fait tomber. Ils excellent dans l'art de manipuler, ce sont des grands comédiens qui se complaisent dans le drame. Il faut une grande force pour les combattre. En leur résistant, on s'exposé à la haine de ces bourreaux. J'ai coupé les ponts définitivement depuis 2 ans maintenant. A force de côtoyer un manipulateur, on devient plus habile à déjouer leur manoeuvres et à les déstabiliser, c'est ce que j'ai fait pendant notre séparation, et jusqu'au terme du divorce, en évitant soigneusement tous les terrains minés, tout en agissant contre lui, de façon souterraine. Le résultat: il m'a usée car un manipulateur ne lâche jamais sa proie, mais ma seule victoire est d'avoir pu jouer sur son propre terrain et cela s'est retourné contre lui. Cela a puisé mon énergie mais je suis contente d'avoir pu lui rendre la monnaie de sa pièce. Le fait de ne plus avoir de contact avec lui (chose impossible puisqu'il vit avec mon ex-belle-soeur, qui m'a trahie comme lui, en jouant l'amitié), a facilité ma détermination à aller jusqu'au bout de mon entreprise. Combattre son bourreau, si on en a la force, m'a paru salutaire, car si on est vaincu par un combat déloyal, on réclame justice. Comme les juges se fient au bourreau et non à la victime, c'est moi qui ai fait justice moi-même. Se libérer de l'emprise d'un manipulateur n'a pas suffi pour moi, c'est comme les taureaux persécutés qui se retournent contre leur persécuteur
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• 

  Marie-Pierre

  Bonjour déjà bravo pour certains témoignages . Moi je dirais simplement que pour vivre avec un manipulateur il faut avoir beaucoup de caractère et quand on est au bout de rouleau et bien il faut partir avant. Chose que j'ai faite avec ma fille de 3 ans à peine je ne vais pas redire tous les défauts que monsieur avait en plus qu'il me tapait dessus harcèlement moral chaque jour alors non je dirais qu'il faut se prendre en main et faire une psychothérapie cela ma beaucoup aidé il m'a fallu + 10 ans pour me reconstruire enfin avoir confiance et être une femme libérée et pouvoir refaire ma vie maintenant et en parler. Marie-pierre
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  Manon

  Huit années entrecoupées de fuites, pleurs, douleurs, grandes tristesses et d'innombrables maux, dont dépression grave, abandon de travail, délaissement total des enfants.. Aujourd'hui, cela faisait 3 mois que j'avais réussi à couper les ponts avec beaucoup d'aide. Et puis le 24 à Noël, un coup de fil... Mon coeur se serre, me sens un peu seule, je craque, je le rappelle et nous nous sommes revus ce week-end, j'étais tellement à scruter ses moindres mimiques, gestes, paroles qui auraient pu traduire sa manipulation, à prêcher le faux pour savoir le vrai que je me surprends aujourd'hui à être devenue une manipulatrice moi-même. Il m'a donc dit qu'il ne pouvait plus supporter ces continuels doutes et questionnements à son égard. Aujourdhui, je ne sais plus qui je suis, j'ai lu tous les livres se rapportant à ce sujet et ma tête en est matraquée, je vois des manipulateurs partout et je deviens folle. Je croyais pouvoir maîtriser mon"manipulateur" et je perds la maîtrise de moi. Une question revient sans cesse: est-ce qu'il me ment quand il me dit "je t'aime" ? Et pourquoi y suis-je si attachée ?
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• 

  Marie

  Maîtriser un manipulateur en l'étant sois même ne fait hélas pas partie de mes prérogatives. Je trouve ça juste laid... Par ailleurs c'est possible lorsque l'on est pas totalement à sa merci. Pour ma part je vis chez lui et à chaque rébellion je dois prendre la porte et je ne peux pas me le permettre. Donc en plus d'une dépendance affective (il a fait le vide autour de moi), je suis dépendante financièrement. C'est fatiguant et usant de scruter ses moindres réactions pour anticiper la prochaine agression verbale. Je me suis totalement renier et j'ai renoncé à toutes formes de liberté... Mon seul échappatoire aujourd'hui : les rêves. Bon courage à toutes celles et ceux qui doivent vivre aux côtés de ces suceurs de vie...
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• 

  Woolfie

  Je suis impressionnée par votre témoignage. Pour ma part, c'est mon père qui a ce problème ce qui m'a beaucoup blessée pendant ma période d'adolescence. Bien sûr il n'y avait pas de "diagnostic" à l'époque et je pensais que ses reproches étaient plus ou moins de ma faute, ce qui m'a valu une faible estime de moi.
  Aujourd'hui je suis une psychothérapie depuis plusieurs années et mon estime de moi augmente.
  La seule chose que je trouve triste, c'est que passé les périodes de rancoeur que j'ai éprouvé contre mon père, je ne ressens maintenant plus rien du tout, j'ai l'impression que je n'arriverais plus à l'aimer et me sens lasse et vide quand je suis en sa présence (je précise que cela est rare car il ne vit pas dans la même région que moi). Bref, j'ai l'impression d'un beau gâchis dans cette relation qui n'a rien d'authentique (il ne supporte aucune critique ce qui m'oblige à rester neutre et à ne dire que des banalités). Malgré cela je ne souhaite pas couper le contact car je reste persuadée qu'il ne le mérite pas
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• 

  Audrey

  La description - c'est tout à fait le père de mes enfants.
  Le maîtriser ? - il en faut de l'énergie ! Je maîtrise le père de mes enfants car nous sommes séparés et je ne lui laisse plus aucune chance d'avoir de l'emprise sur moi (malheureusement, il continue avec les enfants qui ne maîtrisent pas du tout la situation... )
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• 

  Lamya

  Maitriser un manipulateur ? Allons bon !
  Que d'énergie perdue à essayer de recadrer ce genre d'individu !
  Je m'excuse d'être directe mais pour moi vous n'êtes pas son amie mais plutôt sa psy, sa mère,
  pourquoi faudrait-il refaire le boulot à sa place ?
  Moi aussi je suis indépendante, je n'ai pas ma langue dans la poche et ai une bonne dose de personnalité, rester avec ce type d'homme c'est s'aliéner, s'oublier et ne pas se donner le droit au bonheur.
  La vie est beaucoup trop courte pour s'occuper d'eux, je préfère m'inquiéter pour mon enfant que pour un homme comme ça.
  On est pas responsable de ce qui s'est passé dans leur enfance, c'est à eux de se prendre en charge, c'est pas notre boulot et on a pas les outils pour, à moins d'avoir un diplôme en psychologie ou psychiatrie pour pouvoir les aider.
  Merci de m'avoir lue
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• 

  Jess

  Bonjour à toutes, moi aussi je crois être "victime" d'un manipulateur. Ca me rend malade de dire ça. Mais je suis enfin contente de lire qu'il y a d'autres solutions que fuir, comme de nombreux sites le disent. Ouf, j'étais désespérée totalement, et prête à crever car ma vie n'a plus raison d'être sans lui. J'aimerais discuter avec vous, mais en plus privé... A celle qui le souhaite (je pense a Sunnie), n'héesitez à me répondre. En attente de réponse de votre part. A très vite j'espère, je me sens si seule. Je ne parle de tout ça à plus personne, car c'est moi qui suis folle alors j'ai préféré m'isoler
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• 

  Nathalie

  Bonjour Isabelle
  Le "manipulateur" a été comme tout le monde un enfant. Enfant "roi", enfant délaissé ou encore enfant qui n'a pas compris les règles éducatives de base. En aucun cas, il ne s'agit d'un autiste. Donc partant du principe que tous les enfants naissent sans fondement de méchanceté, on peut très facilement en déduire que leur perversité est totalement acquise. Les parents n'ont pas à culpabiliser en effet. Le but n'est d'ailleurs pas de trouver un fautif mais simplement de tenter de comprendre pourquoi l'humain devient pervers et comment y remédier pour pouvoir vivre avec.
  Pour ma part, je suis quand même soulagée d'annoncer qu'après 4 ans de discussion ouverte et musclée avec mon ami, j'ai enfin réussi à amorcer un début de confiance commune, en lui démontrant tout simplement, par écrit, avec exemples réels, à quoi ressemblaient ses agissements. Je ne sais pas si la partie est gagnée (restons prudente) mais elle prend, en tout cas, un bon départ, le premier depuis 4 longues années.
  Je trouve ce message positif pour beaucoup d'entre nous et souhaitais le faire partager.
  Pour ce qui est d'aider les autres dans cette situation, il faut être extrêmement solide. Bon courage.
  Bonne soirée à tous et toutes
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  Isabelle

  Bonjour, Sannie, si vous lisez mon message, n'hésitez pas à m'indiquer de quelle façon nous pourrions communiquer (une adresse mail ? )Nathalie, votre contribution est très intéressante mais vous oubliez qu'une personne manipulatrice n'a pas d'affect dans la plupart des cas. Il faut déculpabiliser les parents: ces enfants sont manipulateurs sans forcément avoir eu de problèmes dans la petite enfance. C'est cela le plus difficile à accepter, le fait de vivre avec quelqu'un qui ne "ressent rien" pour les autres, humains ou animaux... Le manipulateur calcule tout ce qu'il fait ou dit. Dans les cas de divorce d'avec un(e) manipulateur(trice) (ce qui n'est pas possible avec un parent ou un enfant) c'est souvent la victime qui est montrée du doigt !
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  Lucie

  Bonjour Nathalie,
  Le titre donné à votre témoignage m'a interpellée et rassurée. Je vis avec un manipulateur depuis un peu plus de 2 ans et je n'en ai pris conscience ou plutôt je n'ai su mettre un mot sur sa personnalité que très récemment.
  Le prince charmant déjà très impatient à l'époque est devenu doucement plus égoïste et très paradoxal dans son discours et comportement.
  Après l'usure d'essayer de comprendre les réactions qu'il avait avec moi, j'ai décidé tout comme vous d'utiliser son comportement et son langage pour communiquer avec lui. Il s'avère que c'est un bon moyen pour lui faire réaliser que son comportement n'est pas logique ou juste avec moi. J'ai pu le voir se remettre en question et admettre certaines erreurs. Jamais sur le moment car trop fier pour ça mais après une journée de réflexion, oui.
  Je pense que l'on peut vivre ou maîtriser un manipulateur en étant soi-même un peu manipulateur. Je ne pense pas que ce soit particulièrement bien mais cela peut être un bon compromis pour continuer une relation avec un être que l'on aime et avec qui l'on a construit.
  Merci pour votre témoignage
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  Sannie

  Nathalie, je n'en reviens pas de vous lire ! C'est un peu mon cas et mon histoire. Je l'ai démasqué il y a bien longtemps mais je n'ai mis un nom sur sa "pathologie" que depuis juin dernier. Des séparations il y en a eu une trentaine peut-être. Lorsqu'il revient il promet tout ce que je demande.
  Pour moi c'était mon père qui était un manipulateur. Et pour moi c'est mon refus de l'autorité qui m'aide le plus, ensuite le fait que je sois mère et que je sache donc répondre à un enfant capricieux. Mais je suis fatiguée d'autant d'insécurité, d'absence de vie linéaire. Par 2 fois j'ai demandé qu'il aille voir un psy, condition pour qu'il revienne à la maison, par 2 fois il en a fait la démarche et par 2 fois le psy n'a pas désiré le revoir. Pourtant la dernière fois (hier) il y est allé avec une lettre d'introduction de son médecin traitant pour "colère avec passage à l'acte". J'ai besoin aujourd'hui d'être aidée et entourée mais mes amis se sont peu à peu lassés (4 ans) J'aimerai pouvoir téléphoner au psy (le dernier en date) mais je pense qu'il ne me répondra pas.
  Mensonges, mauvaise foi, séparations... Les séparations sont souvent à ma demande car j'ai l'impression de n'avoir que cette "punition" pour un petit garçon méchant. Lorsque lors d'une séparation je lui ai envoyé par mail la définition de son mal (manipulateur) avec article du web à l'appui, il les a envoyé en lien à un ami afin d'être rassuré sur sa santé mentale... Mais cet ami ne vit pas avec lui et serait plutôt bien, bien plus fort que lui. Je crois que çca le rassure de voir un homme si fort être son ami.
  La manipulation est bien mal connue. Et il faut être sacrément au top, cela tant physiquement que moralement, pour le contrer lors des crises.
  La seule chose que mes ami(e)s savent me dire aujourd'hui c'est : "sauve toi" dans le sens de me protéger mais aussi de fuir.
  Il faudrait que je puisse parler encore et encore de ses attitudes, cela afin d'être forte, de continuer à l'être mais aussi pour sortir de l'engrenage où il me dit que le problème vient aussi de moi.
  Mes maux physique ne trompent plus mes médecins sur le stress lié à ma vie : maux de tête, douleur intercostales, contractures musculaires dorsales, infections urinaires, problèmes intestinaux, malaises, attaques de panique, papillomavirus,... Et je suis toujours là à lutter pour notre amour car, lorsqu'il est normal, je sais qu'il m'aime.
  Mais je m'épuise aussi. J'aimerai sincèrement pouvoir échanger avec quelqu'un de vous ici. Cela serait il possible ?
  Bon courage à toutes
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  Jacqueline

  Nathalie, je trouve que vous avez une attitude très saine et vous êtes suffisamment armée pour réagir ! Ayant moi aussi été à "bonne école " avec une soeur manipulatrice, situation que je n'ai comprise que très tardivement, je reconnais les tactiques dont j'ai usé pour essayer d'arranger les choses sans couper les ponts, malheureusement dans mon cas, j'ai du finalement le faire. Et ne le regrette pas ! Mais je sais qu'il est possible pour les manipulateurs de changer, et vous avez fort bien cerné leur psychologie ! Bonne continuation, et bravo pour votre constance !
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  Brigitte

  Entièrement d'accord avec vous ! On peut maîtriser un manipulateur, avec comme vous l'avez si bien dit, de la clairvoyance et un comportement sans faille ; comme vous, j'ai expérimenté cette forme de relation dans le cadre d'une longue liaison et cette réaction lucide et ferme, au début, surprend et augmente la lâcheté et la fuite du manipulateur mais sur la durée sa prise de conscience augmente. Bien sûr, avec des allers et retours, des doutes, des revirements. Je pense qu'un manipulateur qui ne s'ignore plus a autant de difficultés, voire beaucoup plus, à se reconstruire que ses victimes car il est en morceaux incohérents mais, lui, contrairement à sa victime, n'a pas de morceaux "d'avant" à sa disposition pour se re-situer. En vous lisant je me questionnais à propos de la connaissance de cette pathologie, car c'en est une, et si elle ne mériterais pas beaucoup plus d'intérêt et d'information au public pour initier une voie de, sinon guérison, maîtrise et tentative de réalisation de ces personnes et limitation de ces victimes aussi. Car certains manipulateurs ont beau être adorables et sans doute posséder des valeurs ignorées, souvent leur vie est un échec malgré "sa superbe apparente" et ils en souffrent comme leur entourage. Bon chemin à vous
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