En couple depuis plusieurs années, vous avez envie de fonder une famille. Mais votre conjoint refuse. Il ne se sent pas prêt ou dit n'avoir tout simplement pas envie d'enfant. Comment gérez-vous ce désaccord fondamental ?
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 Choisir entre un bébé ou l'homme de ma vie 
Mélanie
le 24 septembre 2008
Depuis quand êtes-vous en désaccord sur la question d’avoir des enfants ? Quels sont les arguments avancés par votre conjoint ?
En fait, j'ai toujours su qu'il ne voulait pas d'enfants, il a toujours été honnête sur la question. Mais au début ça m'était égal et je pensais qu'avec moi, il changerait d'avis.
Il dit qu'il tient trop à sa liberté, qu'il veut pouvoir changer de vie du jour au lendemain, partir au bout du monde s'il en a envie, ce qui n'est évidemment pas possible quand on a des responsabilités familiales.Quelles sont les conséquences sur votre couple ?
Depuis quelque temps, c'est un sujet de tension. Je viens d'avoir 30 ans et mes désirs ont évolué, je veux des enfants et je sais qu'il ne me reste pas tant d'années que ça. Et lui m'en veux car il dit qu'il a toujours été clair, il ne comprend pas que j'aie changé d'avis.Quelles sont les solutions que vous avez tenté de trouver ? Avez-vous résolu le problème ?
Non, le problème n'est pas résolu, au contraire. La seule issue que je vois serait de le quitter. Mais pour faire quoi ? Ce n'est pas comme si c'était facile de trouver un père potentiel ! Et puis je l'aime. En dehors du fait qu'il ne veut pas d'enfants, on est très raccords sur tout. La simple idée de vivre sans lui est insupportable. En même temps, renoncer à un désir aussi fort que celui d'avoir des enfants... C'est un peu renoncer à son idéal, non ?
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Stéphanie D.
Bonjour,
Je comprends très bien votre dilemme pour l'avoir moi-même éprouvé, à savoir rester avec l'homme de sa vie sans avoir d'enfant ou quitter l'homme de sa vie sans être sûre d'avoir un enfant avec un homme qu'on aimera autant... Aujourd'hui, je suis séparée de "l'homme de ma vie" et c'est très dur... Pour résumé, j'ai vécu 8 ans avec un homme avec lequel nous partagions énormément de choses, il faut dire que nous nous sommes rencontrés vers la trentaine, nous avons donc découvert beaucoup de choses ensemble et nous nous sommes construits l'un autour de l´autre ... Je l'ai d'ailleurs suivi en Allemagne où j'ai repris mes études pour devenir psychologue... Je n'ai pas travaillé pendant ces années, mais je construisais un projet professionnel en adéquation avec la vie que nous menions, je souhaitais monter un cabinet et travailler à mi-temps... Et je désirais des enfants depuis le début... J'avais pris mes précautions en acceptant de l'épouser de savoir s'il en souhaitait lui aussi à moyen terme... Mais avec le temps, mes 34 ans approchant, 4 ans de vie commune, j'ai commencé à en parler plus souvent et j'avais affaire à un mur... Je ne pouvais jamais vraiment en discuter. Je culpabilisais d'en parler. Il voulait voyager, découvrir tous les continents, un enfant renvoyait à des contraintes. Puis à des responsabilités qu'il ne se sentait pas prêt de prendre. Jusqu'au jour où ne voyant plus d'autre solution, je lui ai lancé un ultimatum, il avait six mois pour me répondre clairement sur cette question, j'avais alors 36 ans... Mais il a répondu qu'il préférait me rendre ma liberté ! À l´époque , je venais tout juste de terminer mon stage de dernière année que j'avais effectué en France... J'ai alors contacté un avocat et sa réaction, après quelques mois, a été de revenir vers moi après avoir pas mal profité... Mais 8 mois après mon retour en Allemagne, c'était trop douloureux de vivre auprès d'un homme qui ne voulait toujours pas accéder à mon souhait le plus cher. J'ai décidé alors de repartir en France et nous sommes en train de divorcer. J'ai 38 ans aujourd'hui et j'ai très peu de temps devant moi. Je me dis que j'aurais dû réagir plus vite, mais il fallait que je passe par ce chemin pour pouvoir véritablement le quitter. Nous avons souffert énormément tous les deux, nous savons aujourd´hui que cela ne peut pas se passer autrement car nous n'avons pas ce même désir. Je n'ai pas de conseil à donner, mais je sais que je ne regrette pas mes choix. Le problème aujourd'hui pour moi, est de rencontrer l´homme avec lequel j'aurais ce désir d'enfant et ce n'est pas facile. En effet, pour moi à ce jour il n'est pas question d'envisager de faire un enfant avec un homme que je n'aime pas ou trop peu. Pour moi, un enfant n'est pas une finalité en soi, mais une aventure amoureuse concrétisée par un enfant, celui de l'amour, de l'amour partagé. Et pour rien au monde, je ne voudrais un enfant que pour moi. Aujourd´hui , je suis séparée de l´homme que j'aime le plus, mais pour autant, je ne suis pas certaine que j'aurais un enfant un jour. Et je suis en train de me préparer à cette éventualité. Aujourd´hui , je n'essaye plus de comprendre. Était-il un monstre d´égoïsme , m'aimait-il suffisamment ? Peu importe, j´ai cru un moment que d'obtenir de telles réponses m'aiderait, elles m´ont fait perdre du temps et de l'objectivité. Ce que je retiens aujourd'hui, c'est que cet homme avait le droit de ne pas vouloir d'enfant, comme moi j'ai le droit d'en vouloir... Nos désirs n'étant pas compatibles, il ne servait alors à rien de s´engluer dans ce type de relation à moins d'être certaine de pouvoir assumer ce sacrifice. Ce qui n'était pas mon cas. Je ne sais pas si cela va vous aider car mon histoire est triste. Suivez votre intuition. J'ose croire encore que certains hommes peuvent changer par amour. Bonne chance
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Cél
Je vis actuellement la même situation, et je souffre énormément.
Je suis complètement paumée et je reste donc passive, en attendant
un miracle
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Lia
On n'aurait jamais dû inventer la contraception ! Elle divise les couples et crée trop de polémiques sur le désir d'enfant non partagé...
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Annie
Rouquinet je trouve que votre réponse est elle-même très égoïste. Mélanie souligne qu'elle aime son copain mais que ses besoins ont évolué. Elle lui en parle et si ils ne s'entendent pas sur ce point je crois que c'est préférable pour les deux qu'ils passent à autre chose même si c'est très dur... Il ne s'agit pas d'une mésentente au sujet de la couleur du salon, c'est un choix de vie ! Je suis sensiblement au même oint que Mélanie, j'ai le désir d'avoir des enfants avec mon chum qui en a déjà deux. Pour lui sa mission est accomplie. Je les adore tout comme leur papa que j'aime par dessus tout, mais cela n'empêche que du jour au lendemain, tout peut se terminer, je perdrai mon copain ainsi que la famille et je pourrai me retrouver trop âgée pour avoir mes propres enfants en supposant que je retrouve un homme avec qui j'ai envie d'en avoir. C'est une décision qui est dure à prendre et qui demande beaucoup de considération. On doit choisir entre le bonheur immédiat et notre bien-être futur. Comme on ne sait pas de quoi sera fait le lendemain, c'est une situation déchirante d'autant plus qu'il se peut bien que ça ne fonctionne pas comme on le voudrait donc le risque est énorme. Donc tu ne peux pas juger cette fille qui décide de prendre une des plus grosses décisions de sa vie, pas plus que nous pouvons juger ce gars qui lui a décidé ne pas en avoir
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Rouquinet
En réponse à Marie, je n'ai jamais entendu une réaction aussi violente et immature, oui car l'égoïste, c'est vous pour la seule raison que les hommes sont là pour satisfaire votre désir d'enfant et qu'une fois votre désir assouvi, il peut s'en aller, vous vous aurez l'amour inconditionnel (du moins je vous le souhaite) de votre enfant. Et votre conjoint peut devenir "transparent". En fait vous rechercher un amour sécurité qui ne vous larguera jamais... Vous avez une drôle de façon de concevoir l'amour avec un partenaire et même j'ai des doutes sur vos relations aux autres
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Demitrius
Bonjour,
Partant du principe qu'avoir un enfant est l'acte le plus égoïste de la planète, on le fait pour soi pas pour lui, forcément, vu le monde dans lequel il va vivre. Mais si tout le monde pensait comme cela, il n'y aurait plus d'humain sur cette planète, encore que cela rassurerait les animaux et la nature (c'est un autre sujet). Donc, avant il y avait les accidents et on gardait l'enfant tout simplement. Aujourd'hui, on a le choix alors autant en profiter, mais il serait bon d'utiliser ce choix au bon moment, c'est-à-dire avant de commencer un couple. Difficile car forcément ça n'est pas à la première rencontre qu'on dit "tu veux des enfants ? "... Ca la ficherait mal et cela annoncerait trop vite la couleur. Et pourtant, c'est un sujet qui devrait très vite être abordé avant d'aller plus loin dans une relation, ne serait-ce que par honnêteté pour soi et pour l'autre, car n'oublions pas que si on fait l'impasse sur la bonne discussion sérieuse avant, un couple sur deux se sépare après, à cause du premier enfant. Alors, autant en parler le plus vite possible et ne pas attendre d'avoir des années de couple puis soudain de dire "si on avait un enfant". Cela débarque comme un cheveu sur la soupe et celui qui ne veut pas d'enfant, peut se dire "qu'est-ce qui lui prend ça allait bien comme ça". De toute façon, il vaut mieux ne pas avoir d'enfant car on peut toujours se consoler avec ceux des autres que d'en avoir un et de lui faire sentir toute sa vie qu'il n'a pas été désiré, etc,. Car lui il est innocent et ne doit pas vivre sa vie en se disant "je suis de trop". Bonjour l'équilibre et la vie future pour trouver sa place
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Laure
Je ne comprends pas que Marie et Sylvie puissent ainsi traiter cet homme d'égoïste. Elles ne connaissent en rien cet homme. Je pense au contraire qu'il a été clair et honnête envers vous, puisqu'il a émis l'hypothèse de ne pas concevoir d'enfant depuis le début. Je trouve même qu'il est plus mature que certains hommes qui ont des enfants sans entrevoir le moins du monde les répercussions dans le couple et les responsabilités qui en découlent. Peut-être, outre les explications de cet homme, y a-t-il quelque chose de plus profond à découvrir. Quant à lui faire un "bébé dans le dos" comme certaines le suggèrent c'est une hypothèse puérile, égoïste et insensée, tout simplement ridicule. Avec des enfants, on peut aussi être mobile... Mais il y a des choix à faire en plus pour eux, il ne faut pas le nier. A vous de réussir à le convaincre qu'être parents freine peut-être la liberté, mais combien la vie de couple s'enrichit à leur contact. Et si son choix est tenace, et vous confronte à un refus catégorique: si vous êtes fusionnels et très attachés l'un envers l'autre, alors les rides que certains évoquent n'y changeront rien. Je souhaite que vous parveniez à vous épanouir et trouver votre équilibre l'un comme l'autre. Et rien ne dit qu'au contact d'un parent épanoui, d'un événement particulier, il n'aura pas envie lui aussi de devenir père. Peut-être est-ce tout simplement un homme qui a besoin d'être acteur de sa vie et qui a peur des imprévus. Une sécurité qui ne l'amène pas à prendre des responsabilités supplémentaires
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Clochette
Cet homme n'est pas égoïste, il a fait un choix de vie dont il vous a fait part dès le début.
Quant à Corinne qui conseille à sa propre fille de faire un enfant dans le dos de son conjoint, je trouve cela immature...
Comment disposer de la vie d'autrui ? Faire un enfant dans le dos c'est disposer de la vie de deux personnes, l'adulte qui a été bien clair et l'enfant qui se retrouvera sans père ou "peu". On ne joue pas à la roulette russe avec la vie, le choix de vie des autres, on respecte cela
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Sisi
J'ai 36 ans et un peu le même problème à la différence que mon homme me dit en vouloir mais ne fait pas ce qu'il faut pour. Cela fait 2 ans que cela ne marche pas, surtout par manque d'occasions. Je ne doute pas de son envie mais je crois qu'il a une angoisse plutôt paralysante. Le dilemme: rester peut-être sans enfant, ou partir peut-être pour ne pas en avoir non plus et rester seule est terrible et le mot est faible.
Pourquoi ne pas lui dire que vous l'assumerez seule et qu'il n'aura pas à s'en soucier ? Souvent c'est cela qui les bloque: leur perte potentielle de liberté. Peut-être suffira-t-il de lui montrer les sourires pour le faire craquer ? Que dire de plus ? Perdre son amour pour essayer d'en créer un autre avec le risque de ne pas en avoir est tellement impossible à concevoir.
J'en viens aussi parfois à comprendre celles qui font un enfant dans le dos, car sa liberté va à l'encontre de la nôtre...
Bon courage et ne pas arrêter de lui en parler, au pire cela pourrait clore la relation, de toute façon...
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Celine
Emilie, vous avez tout dit, c'est exactement ça.
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Corinne
Une de mes filles souhaite ardemment un enfant, elle a 35 ans et son compagnon ne veut pas en entendre parler, pour "X" raisons qui nuisent à sa liberté etc.
Je suis une mère très "maman", j'ai eu mes enfants avec un profond désir et beaucoup d'amour avec mon mari.
Aujourd'hui (au risque de choquer plusieurs d'entre vous), mon mari et moi lui avons suggéré d'arrêter toute contraception sans lui dire, et de faire un enfant. Elle l'aime et ne se voit pas le quitter alors ? Comment peut-on faire pour rencontrer et aimer quelqu'un d'autre quand le coeur n'est pas dispo ? Pour moi le principal est que cet enfant soit un fruit issu de l'homme qu'elle aime profondément. Si ce bébé arrive... Nul ne sait comment il réagira, mais je crois que devant la réalité, des choses peuvent changer. Si elles ne changent pas, ma fille aura réalisé son désir de femme et pansé ce qui la rend triste aujourd'hui. Si elle avait 25 ans, mes propos seraient très différents. Trop de couples se séparent d'un conflit jamais réglé, d'un manque jamais comblé, d'un regret irréparable
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Evelyne
Je ne comprends pas pourquoi traiter cet homme d'égoïste ! Il a fait un choix dans sa vie et a été clair sur ce choix dès le départ.
Passer outre ce choix en se disant il changera d'avis est à mon sens un sacré risque. Vous avez joué, vous avez perdu. Rien de sert maintenant de pleurnicher et traiter l'autre d'égoïste !
On peut de la même façon vous traiter d'égoïste puisque vous souhaitez lui imposer un enfant qu'il ne désire pas...
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Sylvie
Réponse à Céline
Toute personne a le droit d'avoir le choix. Et on peut toujours trouver des compromis. Moi la personne avec qui je vis ne voulait pas d'enfant mais j'ai pris mon temps pour le comprendre et lui faire comprendre mon désir d'avoir un enfant et l'importance de ce souhait. Mais si il n'avait pas changé d'avis, je l'aurais quitter. Pourquoi être malheureuse toute sa vie, quand on désire un enfant ? Vous nous accusez d'être stupides et égoïstes ! C'est à croire que vous êtes vous-même quelqu'un qui ne veut pas d'enfants. C'est votre droit,et votre choix. Mais pourquoi vivre avec une personne et la faire espérer pendant x années si nous n'avons pas les mêmes priorités ? Mélanie a le droit au bonheur d'être une maman comblée, comme toutes les femmes qui désirent et souhaitent un enfant avec l'homme de leur vie. Mais qui lui donne une bonne raison pour ne pas en vouloir. Il a peut être des doutes, des peurs, des angoisses... Il suffit d'en parler... Quand on aime vraiment une personne on peut tout comprendre et surtout tout problème a une solution
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Emilie
Je suis tout à fait d'accord avec Céline: bien que je veuille avoir des enfants, je ne me permettrais jamais de juger ceux qui n'en veulent pas !
Il vaut mieux avoir la maturité de refuser de faire des enfants, que d'en faire pour faire comme tout le monde et de les rendre malheureux !
Avoir des enfants est aussi égoïste que ne pas en avoir: l'enfant n'a jamais demandé à venir au monde et il faut être vraiment orgueilleux pour croire qu'on pourra forcément le rendre heureux ! L'amour ne suffit parfois pas, et la vie peut être difficile: on ne choisit pas.
En plus, les 2 femmes qui se permettent de juger ne connaissent pas l'histoire personnelle de cet homme, qui peut parfaitement justifier ce refus d'enfant.
Et elles-mêmes, sont-elles sûres que leurs propres enfants sont heureux qu'elles aient fait ce choix...
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Celine
Marie et Sylvie, pouvez-vous expliquer en quoi il est égoïste de ne pas vouloir d'enfant, n'est ce pas plutôt une décision très mature ? Inversement, n'est il pas horriblement égoïste de mettre un enfant au monde pour satisfaire un caprice narcissique ?
Méditez là-dessus au lieu de dire des bêtises ! Les gens qui traitent les nullipares d'égoïstes sont d'une profonde stupidité et feraient mieux d'apprendre à réfléchir au lieu de s'admirer le nombril !
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Marie
Bonjour,
Votre ami est un égoïste. C'est la raison pour laquelle il ne veut pas d'enfant... Et s'il est égoïste, il l'est dans tous les domaines de la vie.
Le jour où vous aurez besoin de lui il ne sera plus là. Le jour où il rencontrera une autre femme il ne sera plus là. Vous êtes jeune et pour l'instant, il vous aime. Que se passera-t-il quand vous grossirez, quand vous prendrez des rides ? Que vous voudrez un autre métier ?
Un enfant est un amour qui dure toute la vie. C'est un bonheur de tous les instants.
Ne gâchez pas votre vie avec un égoïste
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Sylvie
Il faut vraiment vous poser les bonnes questions. Est-ce vraiment utile de se sacrifier et vivre avec quelqu'un d'aussi égoïste ? Car les voyages peuvent se réaliser même avec un petit bout de chou. Un enfant ce n'est pas fardeau. Etre mère est une très belle expérience et unique pour chacune d'entre nous. Le temps passe et vous aurez de très profonds regrets. Tentez de le faire changer d'avis et montrez-lui qu'il n'y pas que des inconvénients à avoir un bébé et surtout c'est le fruit d'un grand amour, courage
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